Многокилометровая пробка на Ленинградке: провал плюс авария
Накануне вечером в Москве случился очередной провал. Дыра два на три метра образовалась посреди дорожного полотна на Ленинградском проспекте в районе метро "Динамо".
Пробка длиной 10 км усугубила ситуацию на Ленинградке. Сегодня утром по дороге из области в Москву на Ленинградском шоссе посреди дорожного полотна из-за неполадок с тормозами развернуло большегрузную фуру. С помощью тягача сотрудники ГИБДД пытаются убрать машину с пути.
Провалы в Москве случаются с пугающей частотой. Недавно от проседания грунта пострадала улица Косыгина. Дыра глубиной 1 м и площадью 1,5 м2 образовалась в районе дома номер 30 в левой полосе автомобильного движения.
Незадолго до этого, 29 мая, в районе Каширского проезда, 9 грузовик МАЗ передними колесами провалился под асфальт, проделав дыру площадью около 1,5 м2.
За 5 дней до инцидента с грузовиком провалилась Мясницкая улица у дома 49 на метровую глубину, диаметр ямы составил 5 м.
Ленинский проспект открыл майскую череду провалов 5 мая. Яма площадью 4 м2, 5 м длиной образовалась в районе дома 92.
_____________ Самое ВЕСЕЛОЕ, что пишет об этом dp.ru. А мне вот таки сразу вспоминаются многочисленные питерские "ПРОРЫВЫ ТЕПЛОЦЕНТРАЛЕЙ с вытеканием теплоносителя"... (Угу, и Ленэнерго и ГУП ТЭК сразу лихорадочно кидаются выяснять, ЧЕЙ ТРУБА...) *да-да, И ЭТИМ Я ТОЖЕ ЗАНИМАЛАСЬ...*
Женщина на шпильках - страшная разрушительная сила. Я сейчас не о сексе :) Так вот.
Заказчик захотел наливные полы в холе своей конторы. И вступили мы с ним в спор. А он ни в какую... Упёрся как баран. Давай какие-то дурацкие примеры приводить, типа ну вот в автосалонах же их делают! Тупые буклеты в нос совать. Красиво и прочно. Может и красиво, конечно... Но. А то что у тачек колеса вообще-то на резине и площадь соприкосновения с полом другое и давление. И вообще...
Перестал спорить и открыл рот когда я привела простой пример в цифрах.
Возьмем женщину 50 кг на каблуках (шпилька - площадью 1 на 1 см). Измеряем давление на метр, для наглядности. 100х100=10 000 и умножаем на 50 кг живого веса нетолстой женщины. 500 000 кг. Это 500 тонн. Груженный Камаз весит примерно 20 тонн. Давление 25 Камазов на метр.
Не ну ладно, я привела пример одноногой женщины на шпильке. Двуногая на двух шпильках - это 12,5 Камазов на метр. :)
цок-цок-цок-цок камазы шмяк-шмяк-шмяк
Решили коммерческий линолеум стелить. Цена такая-же, но прочный-сука. Не зря им пол в Парижском метро стелят и в некоторых аэропортах. Например в лондонском Хитроу.
Окончательно утвердилась в профессии - купила себе Розовую Кофточку. Дайте мне сюда Киркорова, я ему вопрос приготовила. Очень мне идет, между прочим. Кофточка, в смысле. За профессию все еще не уверена.
Конечно, я не сапер, не хирург, не учитель, но и в том, что я делаю, есть много места для подставиться и подставить. Поэтому все ошибки можно совершать только в личном. И решила, что могу наконец себе позволить.
Первый день весны упал на город снег. Много снега. Очень много. Мне нравится.
В автобусе прижало толпой к ясноокому андрогину. Андрогин широко улыбался и говорил какие-то нежные глупости хриплым голосом. Не мне, конечно, спутникам своим - женоподобному толстому юноше с грязными волосами и мальчико-барышне в рыжей шапке и рыжем шарфе. На меня андрогин не смотрел, но иногда, возможно, чувствуя мой взгляд на своей щеке, все же оглядывал. И ох не нравилось ему то, что он видел - улыбка исчезала, а в глазах появлялась неприязнь и даже презрение. Слишком я, наверное, полу своему соответствую. Не жаль.
Моя мечта - уметь делать маленькие слепки с людей. Маленьких кукол для личной коллекции. Ставить потом на полку, любоваться, сдувать случайную пыль, переставлять местами, играть, иных дарить, кому понравится.
В одном из гаражей по дороге на СХИ люди открыли шиномонтаж или еще какое СТО. Давно уж открыли, обычное дело, у нас таких много. Но в этом живет собака. Смешной маленький пуфик на кривых лапках и с жесткой лохматой шерстью. На ночь его, наверное. запирают охранять шины и инструмент. А днем он гуляет по гаражной улице, рядом с бешеным шоссе. Имя у него должно быть смешное, представляю. Коробка Передач. Или Муфта Сцепления. Если я еду этой дорогой, обязательно высматриваю, потому что, значит, хороший день и все получится. Но с самой осени хорошие дни обходились без него, и я уже беспокоилась. А в первый день, когда на город упало много снега, - объявилась моя добрая примета. Над заметенной тропой торчала голова, присыпанная снежинками, и недовольно чихала. Весна будет удачной.
А вообще, ну вот чего удивляться тому, какая я вышла? Мама, говорю, где-то у нас были конфеты, где? На кухне, безмятежно отвечает Ма, в чайнике лежат.
В этом году не буду красить волосы в зеленый. Хочу, но все же, наверное, не буду. Жалко седины, моего последнего свидетельства, что существую. Больше ничего не осталось, только шесть седых волос в челке.
Да и не пойдут зеленые волосы к розовой кофточке, чего там.
Когда рука в очередной раз тянется к кнопке "удалить журнал", обязательно происходит что-то. Кто действительно рад меня здесь видеть, скажите спасибо Шуле, которая рассказала сказку о маленькой желтой собаке.
Самое главное, чуть не забыла. Решила ради разнообразия немного побыть несчастной. Это не страшно, только, чур, не жалеть. Не ломайте кайф.
Единственный цветок, способный выжить в моей комнате, зацвел.
Во вторник ночью я вернулась из деревни. Я снова с вами! Сейчас кратко задокументирую события, а фотографии будут позже, когда вернутся родители и привезут фотоаппарат - я оставила его им. Значит, так. Выехали мы в субботу днем, часа в 3. Никогда не выезжайте на дачу днем перед началом праздников! Мы ехали по МКАДу от Ясенева до Киевского шоссе часа полтора! Не понимаю, почему хотя бы движение грузовиков не ограничить в такие дни! В общем, вместо обычных 3 часов до деревни (она за Юхновом, 224й км. по Варшавке) добирались около 5. Бедная кошка, как всегда, вся залилась слюнями. В первый вечер уже ни на что не было сил, просто приходили в себя. На следующее утро ехать в храм сил, конечно, не было. Вяло сидели на веранде, пили чай и любовались видом. Трава только вылезла, деревья в ярко зеленой дымке и еще не закрывают речку, так что ее видно больше, чем обычно. Погода была прохладная, но солнечная, и мы пошли в лес за сморчками. И ведь нашли то, что искали! Они, правда, только-только повылезали и были еще очень маленькие. Набрали мало, зато погуляли по потрясающему березово-еловому лесу. Везде цветы, яркая свежая зелень... Красотищщщща! Вечером того же дня меня обуяла реставросовская болезнь. Я знала, что надо копать ямы для шпионов (это цветы такие). И постепенно от состояния "могу копать, могу не копать" я перешла к состоянию, знакомому многим реставросовцам: "НЕ МОГУ НЕ КОПАТЬ!!!". Копала с ожесточением и раздевшись до тельняшки, так что вид у меня, наверное, был вполне реставросовский. На следующий день меня соседи повезли осматривать храмы под Юхновом. То есть они говорили, что это звонницы, расположенные на определенном расстоянии друг от друга по прямой линии, с помощью которых передавали тревогу. То, что сосед называл звонницами, оказалось просто храмами с колокольнями. 2 из 3 храмов построены явно не ранее 19 века. Один в дер. Ольхи, второй - в Щелканово (кажется, так называлось село). Там же старинные здания, принадлежавшие к усадьбе. Осмотреть их подробно не удалось, так как темп и направление движения задавала не я. Надо будет вернуться и все облазить. Третий храм - в деревне Зубово. Он, пожалуй, постарее, чем 2 предыдущих. Внутри фрески, копирующие картину Иванова "Явление христа народу". Осталась, конечно, далеко не вся роспись, но этот сюжет вполне четко виден. Посвящения ни одного из храмов я не знаю, надо будет выяснить. Рядом с первым храмом, в дер. Ольхи, 2 надгробных камня князей Оболенских. Все задокументировано, фотки будут. Во вторник утром неожиданно пошел снег. Такой красивый снег, как из сказки - большими хлопьями, частый, а на улице тепло, +3. И шел этот снег прямо до вечера. Это был какой-то катаклизм. В 17 часов из-за снега наша машина не смогла выехать с участка. В 19 снег был выше щиколоток. А мне надо было срочно в Москву - писать диссер. Сосед, с которым я собиралась ехать, отказался ехать вообще, сказав, что у него летняя резина и вообще ему не срочно. Поехала я в результате с другой соседкой. У нее тоже, конечно, летняя резина, но ей надо было детей в школу везти. До сих пор не понимаю, как мы проехали 6 км до трассы - нас вело по-страшному. И все же в час ночи я была дома. Вот такие приключения!
А теперь я сижу уже 2 дня дома одна, даже без кошки. Словом перекинуться не с кем! Скоро опупею от тишины. И куковать мне в одиночестве числа до 10го...
государственные служащие покидают киев у министерства внутренних дел суета проезд перекрыт юные охранники, милиционеры, гаишники с оттопыренными ушами с кровью основательно просвечивающей сквозь кожу стерегут место действия
ты идешь по улице, и вроде всё как всегда — это плотное, затрудненное движение, практически пробка, машина за машиной — маленькие ауди здоровенные джипы рено мерседесы БМВ даже москвичи и жигули вот только что-то не так ты начинаешь смутно догадываться этот разнокалиберный автомобильный поток на самом деле единая процессия
ты останавливаешься и почему-то вспоминаешь недавнюю статью в газете про небывалое как некие журналисты с FM-радио летели на вертолете над городом отслеживая дорожные пробки и зависнув над кабинетом министров сбросили на него на тросе некий прибор типа зонда чтобы взять со здания соскоб и отправить на анализ но едва прибор начал скоблить сразу заискрил, зашипел и взорвался трос тоже зашипел, как бикфордов шнур выделяя белый дым один из журналистов — даром что журналист — сообразил отцепить трос и скинуть на крышу шипение мгновенно прекратилось и они полетели прочь вскоре все они умерли при неясных обстоятельствах
ты начинаешь понимать что государственные служащие покидают киев они выносят из своих управлений вещи — некоторые из них удивительны — складывают в свои машины и вливаются в общий поток
мчись духом в гараж, бери свою тачку нету тачки — проследи направление движения государственных служащих и двигай туда электричкой лети самолётом скачи серым волком
государственные служащие покидают киев спеши за ними
Я страсть, как люблю аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" (это наверняка очень интересно, еще не читала) и т.д. А вот попалась мне под руку, с позволения сказать, новинка, и ни хрена не спрашивайте как я эту ахинею нашла. Плачу я и рыдаю с нее. Решила и с вами поделиться и заодно разобраться - тут много вопросов у меня по ходу пьесы. Итак, ахтунг! "50 эротических приемов для любовника"
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом. 2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе. Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков? 3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней. 4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его. А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор. 5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя. То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы. 6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член. Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю. <>7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас. И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться 8. Займитесь с ним под душем оральным сексом. Не захлебнись только, дура 9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим. До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое 10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите. Или...? 11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите. Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите 12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса. Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот 13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе. 14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом. Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый? 15. Покусывайте его соски. 16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше. Ночью зимой после секса и бейсбола 17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье. 18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно. Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки 19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь. Так, опять дрочитть. 20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать. Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно??? 21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор. :( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором 22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте). Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку? 23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. Да уж, утюг об этом не попросишь обычно. 24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь? 25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно. 26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать. 27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты. Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном. 28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!). Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала. 29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член. 30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член. Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами. 31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов. 32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом. 33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя! 34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму. Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос. 35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен. 36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее. 37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр. 38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь. 39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом. И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать. 40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите. 41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой. Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками. 42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать. 43. Расскажите ему о своих эротических грезах.После всего что было - стоит ли вообще грезить? 44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет. 45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте. 46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову. 47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе. 48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом. 49. Расскажите, как вы любите его. 50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
Вероятно, вы добавите к этим 50-ти свои сексуальные приемы. Теперь вы понимаете, что все это - только приемы игры, что их цель - получение удовольствия, что даже те из них, которые кое в чем близки "нестандартному" сексу, вполне безвредны. Сборник ацкого бреда =А ваши 50 я попрошу оставлять в каментах=
Сегодня купил себе переднюю втулку, 2а двойных обода, 2е камеры, 2е покрышки, капсульную каретку и самое главно раму с рулевой и подседалищьным штырем. Теперь мне соберут колеса и установят капсулу. За все это отдал все деньги в размере 600 грн. причем только 300 стоит рама.
При условии, что выносной штырь, руль и ручки тормозов останутся старые.
Всего будет потрачего 145(задняя втулка+кассета)+ 619 (было потрачено сегодня) + 330 (нада ещё потратить) = 1094грн.
Конечно я несколько увеличил расчинанные ранее затраты на сборку старого вела. Примерно в 2 раза, но в итоге получаю неплохой шоссейный вел с хорошими колесами, резиной, тормозами и переключателями скоростей. Поидее должен катить хорошо. К примеру стоит покупать велики начиная с 1500, так что я ещё и сэкономил около 400 грн.
Хорошие дороги не влияют на количество ДТП14 июня 2007, 13:27
Несмотря на все меры и огромные финансовые средства, которые выделяет государство на борьбу с аварийностью на дорогах, количество ДТП продолжает расти. И, как был вынужден признать главный российский гаишник Виктор Кирьянов, в этом виноваты вовсе не плохие дороги и не «мигалки». Ведь, как показывает статистика, состояние автомобильных дорог не имеет прямого влияния на количество аварий и смертей. А главной причиной ДТП является человеческий фактор. Так, по словам господина Кирьянова, почти половина детей на дорогах гибнет исключительно по вине водителей, ведь большинство разбившихся малышей либо были не пристегнуты, либо не сидели в специальных детских креслах.
Кроме того, как отмечают в руководстве ГИБДД, чем больше в России становится хороших дорог, тем чаще люди превышают скорость. «Чем лучше делаем дорогу, тем тяжесть последствий увеличивается», - заявил Виктор Кирьянов.
Увы, но за 5 месяцев этого года число автомобильных аварий в России выросло на 13%, количество погибших увеличилось на 14%, а раненых на 14,1%. «На первом месте среди нарушений - превышение скоростного режима, также по-прежнему распространены выезд на полосу встречного движения и несоблюдение очередности проезда перекрестков", - сказал Киряьнов. // auto.mail.ru
То есть теперь нам хороших дорог не видать как своих ушей? Их даже ремонтировать перестанут?
У меня облезает спина и нос. На меня навалилась куча работы. В воскресенье мы собираемся лазать. У моих друзей в течение нескольких дней погибли несколько домашних животных :(( (Держитесь!) Вчера я открыла новый маршрут бега. Кажется, я собралась покупать машинку. В связи с этим я за два дня узнала массу интересного про клиренсы, диски, движки и прочие автомобильные дела. А также почти стала специалистом в области кредитования населения. Машинка уже ждет меня за речкой. Осталось реализовать познания в области кредитования. Еще 30 июня у Подарков, скорее всего, будет концерт в Билингве вместе с Карамаджонгами и Барабандой. Но об этом будет отдельный пост и отдельный спам :). Еще несколько людей назвали мой жж газетой. Еще у меня все-таки офигенская семья и славные друзья. А в понедельник, кажется, мы пишем барабаны в студии в Видном.
сегодня еще два шедевра посмотрела. 1. "план 9 из открытого космоса" Эда Вуда-младшего, 1959 г. наверняка кто-то слышал/смотрел/хотел бы посмотреть фильм Тима Бертона "Эд Вуд" с Джонни Деппом. Эд Вуд признан "самым бездарным режиссером всех времен и народов", в одноименном фильме с Деппом как раз описывается его биография и особое внимание уделено сьемкам "самого плохого фильма всех времен и народов" - "плану 9". именно эту картину и посчастливилось посмотреть в оригинале. это на самом деле нечто (% зная историю этого фильма, этого режиссера; зная, что этот фильм стал предтечей и символом современного независимого, анти-голливудского кино, современного трэша, - иначе как шедевром его назвать нельзя. убогие картонные декорации, сюжет по осмысленности сравним лишь с рекламой стирального порошка, непрофессиональные актеры, отсутствие игры как таковой, летающие тарелки (сделанные то ли из одежных заклепок, то ли автомобильных дисков, и подвешенные на леске - леску четко видно) - неудивительно, что в 59-м году подобное могли назвать наиболее мягко "халтурой". сейчас же - это неотъемлемая часть мирового киноискусства, его и правда стоит посмотреть (: лучшая фраза: "и лишь эти цветы, которые она с любовью выращивала, были напоминанием об ее увядшем румянце.. " ((% 2. "уловка-22", 1970 г. военной тематикой не интересуюсь вообще. но интересуюсь всем, что как-то позорит соединенные американские штаты. "солдаты буффало", запрещенный к прокату в америке, когда-то вызвал дикий злорадный восторг. теперь понимаю, что это лишь современная интерпретация "уловки". фильм об американской эскадрилье в Италии времен Второй мировой. бомбардир Йоссариан ищет любой способ улизнуть домой, чтобы не участвовать в войне. внешне в части царит дух глубокого патриотизма, лучшая награда - медаль и звание героя.. а на самом деле - один здесь ради наживы, второй ради шлюхи, генерал - ради возможности командовать и убивать. кстати, в роли генерала ...Орсон Уэллс. не-под-ра-жа-ем. показана, вывернута наизнанку вся гниль войн, вся их коммерческая подоплека.. супер. просто супер. лучший диалог: "- помоги ему. - кому? - бомбардиру. - но это я бомбардир. у меня все хорошо. - так помоги ему".